Vaya con el del Seat

Esta semana, por motivos personales, me pilláis un poquito de bajón para escribir, pero estáis de suerte, porque sin querer he encontrado algo bastante gracioso que seguro que a alguno que otro le quita las ganas de tener cochazo.

Es un "anuncio no oficial" de Seat, jejejeje, y la verdad es que he estado buscando publicidad de Seat en youtube y me parece muy sorprendente el hecho de que una gran cantidad de anuncios sean "anuncios extraoficiales" grabados por aficionadillos al Seat; y es que aunque nos comprasen la Sociedad Española de Automóviles los nuevos ciudadanos de Mallorca, vamos, los alemanes, Seat sigue siendo algo muu pero que muu español.

Y a vivir buenos momentos que los malos siempre acaban llegando...

Día Mundial del Huevo

El pasado 13 de Octubre fue el maravilloso Día Mundial del Huevo, y es que parece de coña que la humanidad se dedique a ponerse de acuerdo sobre cuando cojones se celebrará el día mundial del huevo, en lugar de solucionar cosas que deberían ser un poquito más importantes; como eso de la Paz Mundial, aunque comprendo que la Paz Mundial puede esperar cuando todos los fans del intrépido Calimero necesitan hacerle una oda al huevo frito...

Y nada más y nada menos que el Día del Huevo se celebra en 153 países de todo el mundo con todo tipo de actos que recuerdan lo importante que es el huevo en nuestra alimentación (sobre todo para los desdichados alérgicos, no ¿? ).

Pero ¡¡Manda Huevos!!, que sigue la cosa, porque resulta que existe un prestigioso "Instituto de Estudios del Huevo" y una "Comisión Internacional del Huevo"... ¿Os imagináis?, ¡jajajaja!

Bueno, por el momento, sigo atónita y no me salen muchas más palabras, así que me despido indefinidamente. Y, sobretodo, recordad que no debéis hacer mucho el huevo esta semana si no queréis que os nombren presidentes de la prestigiosa "International Egg Commission".

Muchachada Nui

Esta última semana he decidido aplicar un poco de eso que se llama escuchar a los demás, y he decidido ver Muchachada Nui, ya que no paran de recomendármela todo este enjambre de "frikis" que me rodean.

Es cierto que no me pillaba de sopetón, porque ya había visto "La hora Chanante" alguna que otra vez, pero he de reconocer que sorprende encontrarlos en la 2; canal donde unos veinte años antes veíamos empanados ante la tele los maravillosos "Mundos de Yupi", ¡qué triste reconocerlo...!, y donde algunos ven "Redes" o algún peñazo similar a esos documentales de "hembra conoce a macho y se lo fornica hasta que encuentra a otro mejor o hasta que se lo acaba comiendo", pero, ¡en fin!, esto no era lo que hoy nos ocupaba...

El caso es que al fin la he visto, y he de deciros que tiene sus puntazos, véase a Bono, a Paris Hilton o al plasta de "Sólo en Casa", que año tras año nos "ameniza" las navidades, ¡perdón!, quería decir "amenaza...".

El caso es que tiene sus puntazos, y han sabido sostener ejes básicos compuestos por personajes como "Marcial", que ha sabido mantener hasta la época actual los mismos diálogos de mi abuela, que nació en 1909, pero no por eso deja de ser graciosa... También es gracioso el pequeño Friki trabajador enganchado al ordenador y un largo etcétera que es capaz de calcar a mi generación, la de los 80.

Lo único malo es que parece que a veces el programa es un poco flojo, aunque supongo que lo solventarán pronto, y si no que capturen a algún informático y lo exploten un poquillo como guionista porque yo creo que acabará dando la talla.

Me ha faltado explicar un poco eso de "Muchachada Nui", ya que según he leído lo de "Muchachada" era un término que les gustaba mucho, y eso de "Nui" tiene un poco más de controversia, ya que viene de "Ojete Nui", vamos, que según ellos es: "cuando te pica el ojete porque no te has lavado bien"... ¡Un poco cochinos mis niños!, pero al menos son menos ñoños que Cayetana Guillén Cuervo. Y sinceramente, unas risas de cuando en cuando no hacen mal a nadie...

Os dejo el vínculo de una entrevista a este particular equipo que realizó el diario Periodista Digital, y estaros muy atentos a los vídeos, ya que si sois informáticos, acabaréis dándoos cuenta de que estos se peinan tan poco como vosotros, aunque no sé exactamente si es precisamente este detalle lo que les hace más creativos o más guarros, espero que al menos nadie acabe en plan "Ojete Nui".

Ad calendas graecas

Ya se que muchos os metéis en el blog buscando las famosas "calendas griegas", sin saber qué son, y seguro que os decepcionáis y todo porque no sabéis qué es y lejos de resolveros la cuestión os vuelvo más locos aún, sobre todo si sois canadienses o americanitos, ¡en fin!, por eso he decidido explicaros el concepto, por eso y porque muchos no sabéis qué es la RAE. Así que he decidido poneros la definición de "calendas griegas", tal y como nos la explica la RAE, para que salgáis de dudas;

"ad calendas graecas":

(Loc. lat.; literalmente, 'en las calendas griegas', es decir, una fecha imposible, porque los griegos no contaban el tiempo en calendas).

1. loc. adv. U. para designar un plazo que nunca ha de cumplirse.

Vamos, que las calendas griegas vienen a ser "cuando las ranas críen pelo" o "cuando las vacas vuelen"...

El Declive de los Miércoles

El día que descubrí que pese a lo dejada que soy me leíais y todo, me emocioné, y decidí husmear a ver cuáles eran vuestros hábitos de visita a mi blog y al de otros; y mira tú la sorpresa: ¡¡LOS MIÉRCOLES CAE LA FRECUENCIA DE VUESTRAS VISITAS EN PICADO!!, y teniendo en cuenta que muchos venís a mi blog por casualidad, he llegado a la conclusión de que los miércoles por la noche no entráis en internet, y por lo que se ve tampoco va la gente al cine (véase que los tacañuelas de los cines hacen el descuento el miércoles, y esos sí que lo tienen todo estudiado...). Ante esto sólo puedo preguntar algo, que da vueltas y vueltas en mi cabecita pensante: ¿se puede saber qué cojones hacéis los miércoles?

Que sepáis que lo se, y tooodo, y no me digáis que os abducen o que toca sexo (todos sabemos que mentís en las estadísticas), sí, ¡os hincháis a ver la tele!. Por eso incluyo en esta entrada lo que veis, he encontrado al fin la programación de la tele del Miércoles, sólo espero que no me digáis que os dedicáis a ver los miércoles "Hospital Central" o "Los Hombres de Paco", casi que prefiero que me digáis alguna mentirijilla como a la pobre de las encuestas sobre sexo, y que me aseguréis que os pasáis la noche follando...

Pipas, Bocata, Cojines, Coca-cola y Palomitas

Hay tradiciones y costumbres por las que daría, al menos, un pedacito de riñón; y una de esas es el cine de verano. He vuelto de mis ansiadas vacaciones de una semana, esta vez he ido a la playa donde al menos pasé doce años veraneando (desde los dos años hasta los catorce), y donde experimenté muchísimas vivencias. Hacía mucho que no volvía a esa playa, ni a perderme, pero esta vez lo hice, pasee sola, por calles, callejones y algún descampado, donde más que casas o piedras encontraba recuerdos; estuve en la confitería donde compré mi tarta de cumpleaños cuando cumplí tres y aunque parezca mentira, todavía lo recuerdo. Poco había cambiado esa confitería, era el mismo escaparate, los mismos dulces, todo igual; pero, sin embargo había cosas en esta playa que ya no eran las mismas, ya no estaba la misma gente en las mismas casas y tenía un sentimiento de familiaridad y de extrañeza, era como un fantasma del pasado. Miraba todo perpleja, como si mirase un cuadro desde fuera sin percatarme de estar en realidad dentro, hasta que dí con el cine de verano. Era la misma fachada, el mismo cine y la misma familia dueña del cine que siempre conversaba tarde y noche en la puerta, estaban todos ellos, y también un cartel, que anunciaban la demolición del cine para hacer unos preciosos pisos por un módico precio en la nueva urbanización cinenosequé, y fue en este preciso momento cuando mis esquemas mentales comenzaron a tambalearse, ¡no podía ser!, ¡con la cantidad de pipas que me habré zampado allí!. Y empecé a recordar, recordé haber visto "Babar en la selva", "El mundo perdido", e incluso "Mejor Imposible", tantas pelis.... La primera peli en proyectarse era la mejor, la segunda siempre fue más cuestionable, pero al fin y al cabo te entretenías toda la noche.

Como iban a cerrarlo pronto, decidí volver esa misma noche al cine de verano. Sí, es verdad que las sillas son de hierro incómodo pero no hay nada que no solucione un buen cojín, al fin y al cabo, ponen dos pelis por el precio de una y puedes ver la pantalla mientras miras las estrellas y tiras las cáscaras de tus pipas al suelo sabiendo que no lo haces por marrano sino por perpetuar una costumbre de años y años, que toca a su fin el 31 de Agosto de este año.

Sólo espero que cuando sea muy vieja y le hable a mis nietos del cine de verano, no me declaren senil. Es una pena que se pierdan las viejas costumbres.

El Autobronceador

Pues sí, resulta que llevo sin escribir poco menos que mil años. Y algún aburrido que me haya leído pensará que ando con la soga al cuello y colgada de un pino, sobre todo por el dramático tono del post anterior.

Es más, si este blog fuese uno de esos crueles blogs en los que echan a sus colaboradores, creo que estaría de patitas en la calle desde hace ya bastante. (Si, si, uno de esos blogs cuyos blogers se empeñan en que conocen a Magadala Wilt...).

Bueno, en fin, resulta que después de tanto tiempo hemos llegado casi de lleno a la época de exámenes (esa época en la que estás más cerca de la intoxicación por el incremento de la ingesta de esos brevajes que salen de la máquina de café de la Universidad).

Pues sí, que hemos llegado pero a la vez es verano y se jode más la cosa, sobre todo si eres tía (por eso de la Operación Bikini que no se qué psicótico se ha inventado). Y encima, como seas blanca vas lista. ¡Hay que estar morena aunque hayas nacido albina! ¡A joderse!.

Porque claro... a nadie se le ocurriría decirle a una persona de color negro que se pusiese a la sombra o a un chinito que está amarillo... pero a los que somos blancuchos fosforitos y odiamos el verano, como a buenos infelices de la vida, nos tienen que decir que nos pongamos al sol.
Y digo yo, ¿eso no es racismo...?. Pues lo sea o no, hay que acabar comprando la cremita esa potingosa autobronceadora, porque de lo contrario se meterán con nosotros y se nos pegarán todos los guiris a preguntarnos en cientos de idiomas si sabemos dónde está el maldito Museo de Arte de Murcia. (Y como les digas que no hablas su idioma te mirarán con odio y no te creerán...).

En fin, que decidí no poner queja al Tribunal de los Derechos Humanos por el racismo indiscriminado a todos los paliduchos y corrí a Mercadona a ver si podían solucionar el grave problema genético de nacer más blanco que la pared.

La solución fue buena, cremita por todo el cuerpo al salir de la ducha y a la hora ya empiezas a ponerte morenito.
Aunque en mi caso acabé con ronchas entre blancas y morenas, con lo cuál parecía que tenía una enfermedad más grave que la de Michael Jackson.

Cuando conseguí eliminar las ronchas y repartirme mejor el pringue ese (es decir, al día siguiente), lo que pasó es que me puse más y más morena con cada aplicación. (Lo de morena es un decir, porque el color está entre el color roña y el amarillo chino bilirrubínico).
Total, que cada día con más color que ayer(sea como sea este), y eso está bien, si no fuese porque en mi familia tienen miedo de que un día me levante y sea igualita que la difunta Lola Flores...

¡En fin! Supongamos que es el precio a pagar por no estar blancucha.

Una de Reinas Moras y hamburguesas

Quién le iba a decir a la Reina Mora que los jardines del Generalife, donde ella retozaba felizmente junto a uno de los adeptos de su real esposo, se llenarían de japoneses y alemamanes haciendo fotos a destajo pocos siglos después...
Y quién le iba a decir a dicho adepto Abencerraje que moriría junto a otros Abencerrajes víctima de los celos del Rey Moro, en una de las salas de la Alhambra, donde aún se asegura que el óxido de la fuente no es tal sino la sangre de los Abencerrajes cruelmente asesinados.

Y, es más, quién les iba a decir a los Reyes Moros y a los miembros de la honorable familia de los Abencerrajes, que tal azaña se contaría a diestro y siniestro a todo aquel que pagase 3 euros en la puerta de palacio al alquilar una especie de transistor llamado audioguía. Y que estas horas extras que echaba dicho Abencerraje junto a la Reina Mora, serían traducidas a multitud de idiomas.
¡¡El Rey Moro, poco menos que habría hecho decapitar a todos los traductores del Reino!!


Pero, el caso que hoy nos ocupa no son exactamente las pasiones de nuestra Reina Mora, sino que lo que hoy quería contar es que el maravilloso sitio donde Inving Washington casi muere de anginas, (porque allí en Enero tiene que hacer un frío de cojones a media noche), está sólo a un puesto de ser una de las nuevas siete maravillas del mundo.

Llega hasta tal punto la historia que el Ayuntamiento de Granada ha pactado con el Burger King, que regalará un refresco o postre si enseñas el móvil demostrando que has votado al monumento en cuestión.

Sólo queda un mes para que salga la clasificación, pero como los españoles somos tan cenizos, igual nos quedamos sólo a un voto. Eso sí, hay que tener en cuenta que si ganamos va a ser lo primero de lo que podemos presumir a nivel mundial (porque eso de los toros está ya muy visto), además de que, para una cosa de la que podemos presumir, ni siquiera la hemos hecho nosotros.

¿Por qué no nos vamos a conquistar el Taj Mahal cual Isabel de Castilla y así seguro que nos llevamos un premio?

Bueno... da igual, podemos no ganar, porque a lo que sí ganamos es a tener la maravilla o cuasimaravilla donde se puede tomar una de las mejores maravillas del mundo. ¡La maravilla rubia! Y si no os lo creéis, pasaros por el chiringuito de la Alhambra. Que aunque la hayan hecho unos maravillosos arquitectos moros, los españoles la hemos hecho ganar en mucho con nuestro oro líquido.

Cosas que hacer en Murcia en plan tranquilo

En esta época todavía podemos permitirnos el lujo de salir un poquillo, aunque nos quede poco para encerrarnos "a cal y canto" y para amargarnos con los exámenes. No obstante, ya no están muy permitidas las borracheras hasta el coma etílico, porque si no, al día siguiente solo quieres morirte y no puedes trabajar ni un poquillo.

Por eso ahora toca salir de tranqui. Y eso no está del todo mal, porque empiezas a plantearte retos que hasta entonces nunca se te hubiesen ocurrido.

Por ejemplo, ha sido de las primeras veces que llego en estado coherente al "Ahorcado Felíz", y además, como había poca gente, he podido pillar una mesa cerca de las escaleras tétricas.

Para el que no lo sepa, el ahorcado felíz es un bar oscurísimo y con una decoración antiquísima, exótica y un tanto tétrica. Es un poco como la casa del Conde Drácula pero decorada con mejor gusto y menos telarañas.

El caso, es que me he sentado al lado de las escaleras que hay en el centro del bar (un bar evidentemente antiguo) cuyas escaleras están cerradas por unos barrotes y candado; y son el lugar más oscuro del bar. Conforme bajas la mirada por los escalones, todo es aún más y más oscuro. Es una especie de Cripta, como las escaleras de entrada a un panteón.

Total, que mientras me preguntaba si estaría el mismísimo ahorcado feliz enterrado bajo las escaleras, sin saber cómo, se me ha resbalado el reloj de la muñeca y ha caído en la tétrica cripta. Oyendo mi Santo (el maromo) y yo, el sonido del reloj cayendo por las escaleras.

Así que dejando mi riquísimo batido de chocolate a un lado, y sin vergüenza alguna, porque soy tan patosa que ya ni me inmuto cuando hago alguna de estas, le he contado a la camarera mi problemilla.

Lo mejor de todo es que la buena mujer parece estar ya acostumbrada a la historia esta, porque se ve que más de un intrépido murciano ha tirado algún que otro objeto, por probar a ver si visita la cripta de gratis.

¡En fin! un hombre con pinta de pirata asentado, ha sido el valiente que ha osado bajar y encender la luz de dicha cripta (que parece ser un almacén con columna enmedio) y ha rescatado mi reloj.

De todas maneras, aquí no queda aparcado el mito del "Ahorcado Felíz", por lo menos hasta que descubramos quién ha sido su decorador. Y el del derruído "Perro Azul". Eso sí, recemos porque se conserve el Ahorcado por muchos años, porque ya nos dejaron sin el legendario Roky y sin el Perro...

¡Qué difícil es ser político!

Parece que cada día esto de la política se pone peor, por esto ha aparecido en Bélgica "una crack" de la innovación en promesas políticas.
Se llama Tania Derveaux y promete sexo a cambio de votos. ¡Eso sí!, la aventura queda restringida solamente a second life. Además, la casta y prudente candidata ha decidido que esta oferta sólo es para un límitado número de personas, solamente serán 40 mil...

Espero que en las próximas elecciones no se ofrezcan a esto y no se dediquen a posar desnudos en España ningún personajillo de la política de estos horribles que tenemos, por nuestro bien mental. Hay que entender que en España no tenemos ese caché a la europea para hacer desnudos, no vaya a ser que acabe de la Vega, ZP o Rajoy en alguna valla gigante horrorizando al personal. ¡Que ya tenemos bastante con verlos por la tele!
y desde luego que salvo mentes retorcidas, nadie en el mundo querría verlos como a la pelandusca esta belga.

Bueno, aparte de todo esto, quería felicitaros a todos: ¡¡Felíz día de Internet!!

La Fuga. P ´aquí p´allá

Bueno, como antes dije que pondría el vídeo si tuviese el móvil. He decidido que no os iba a dejar sin cancioncilla. No es lo mismo que estar en el concierto, pero está bastante mejor que mi video del móvil...

Espero que la disfrutéis, y que vuelvan pronto los de La Fuga. Que son muy buena gente.

Os pongo aquí debajo la letra, por si luego queréis cantar en la ducha y no os acordáis, jejeje:

Con mis canciones paquí, con mis canciones pallá
Pasa deprisa la vida.
Con la mujer que se fue, con la mujer que vendrá,
Voy cerrando mis heridas.

Vivo más de noche que de día; sueño más despierto que dormido,
Bebo más de lo que debería,
Los domingos me suelo jurar que cambiaré de vida.

Un día vi que cantar era la forma ideal
De dar portazo a las dudas.
No me importó el ¿qué dirán?
Me importan los de verdad,
Los que comparten mis días
Pagué mis deudas con canciones
Y mis errores con despedidas
El corazón me pide vacaciones
Dice que no aguanta más mentiras

Si alguna vez tu me ves perdido sin sonreír,
No necesitare ayuda
Sólo la barra de un bar, toda la noche para mí
Y una ilusión por amiga
Vale más mi sueño que el dinero, puedo vivir de una alegría
De aquí pa allá colecciono recuerdos, tu cuéntame como es tu vida

De bajón...

Estoy un poco de bajón, porque llevo todo el finde encerrada trabajando con el ordenador, y el moreno de flexo desde luego que no existe.

El viernes me robaron el móvil en un visto y no visto, ¡es que hay que tener mala idea!.
Yo creo que han sido los de Orange, que se han enterado de que se acaba en un mes la permanencia y me lo han quitado para que tenga que renovar con ellos por 18 meses más y no me pueda largar a otro operador... jajajajaja
Será mentira, pero las compañías telefónicas están tan desesperadas que seguro que acabarán haciendo eso.

Además, hace un calor horroroso y pegajoso, que te obliga a ducharte al menos dos veces al día.

Y lo peor, además de tener que entregar mil prácticas, es que vuelven los exámenes...

Así que no hay manera, espero estar mañana de mejor humor.

De todas maneras tambien he tenido ratitos buenos de cervecitas, tapitas y colegueo.
Y he disfrutado de mis amigas, que son unos soles. Y del maromo, claro está. Con el que me fuí el sabado de cenita al talula y, gracias a mi amiga Menchu, acabé más contenta que unas pascuas.
Es que mi Menchu es un sol, y no porque me alcoholice, o en la mayoría de los casos, nos alcoholicemos mutuamente. Sino porque lo es.

Total, que tres las cervecillas del Talula, tocó ir al Cuervo y a por unos cuantos cacahuetes. ¡En fin!. Como dirían los de La Fuga:

Los Domingos me suelo jurar que cambiaré de vida...

Pondría una foto del concierto de ellos pero un/a hijo /a de _ _ _ _ me ha robado el móvil, que es donde estaban... ¡En fin!

La programadora cachonda

Tengo sueño y mañana prácticas, pero es que hoy no me puedo acostrar sin hablar de la estudiante cachonda.
Esta mujer viene a aportarle a los videojuegos ese toque guarro que, todos pensamos que sólo se le podría ocurrir a un tío. Pero una vez más, y hasta para los videojuegos y el sexo (temas favoritos de los tios), una mujer ha sido más creativa, (o más guarra, según se mire...).

Se llama "Intimate Game Controllers", y está lejos de ser un juego erótico cutre para viciosos (aunque presagio que acabará así); ya que se trata ni más ni menos que de la tesis de grado de una estudiante del Programa de Telecomunicaciones Interactivas de la Universidad de Nueva York.

El kid de la cuestión, está en los controles: que son un sujetador con seis sensores para ella y una calzoncillo con otros seis sensores para él.

Eso sí, el toque de los controles tiene que ser sutil y no vale a lo bestia. Jajajajaja. Que si no el jugador perderá puntos.

Aunque como todo va degenerando, supongo que la cosa acabará yendo a más en las posteriores versiones del juego... Y que no se quedará en el juego monjil que aparenta ser.

De lo que estoy segura es de que el tribunal encargado de corregir su tesis se lo ha tenido que pasar bomba.

El padre de mi amiga Carlota.

Seguro, que si intentase convenceros hoy día de que mi padre es astronauta, fantasma, mago o caballero de la mesa redonda; os creeríais que me falla la irrigación del cerebro.

Pero seguro que nunca me habríais podido dar suficientes razones de lo contrario si volviésemos a los cuatro años. Edad a la que conocí a mi amiga Carlota.

Os preguntaréis que a qué viene esto, pues bien, es que llevo tiempo a lo largo del día dándole vueltas a lo mismo. Empecé a acordarme esta mañana en la ducha, y es que con el sonido del agua cayendo, me acordé de repente del yate del padre de mi amiga Carlota.
Por supuesto, Carlota no ha visto un yate en su vida, pero hubo un tiempo en el que yo estaba convencida de que sí.

Todo empezó una mañana en el cole, en prescolar, cuando nos trajeron la revista "Caracola". Carlota y yo ojeamos la revista y llegamos a una página donde vimos el dibujo de un yate maravilloso, ¡que nada más y nada menos tenía una piscina!, entre otras grandes maravillas, por supuesto.

Entonces, al ver la ilusión de mi cara, mi amiga Carlota me contó que su papá tenía uno de esos.

Pero claro, a buena se lo había ido a decir, a la niña de la lógica. Así fue como al instante, deduje a mi tierna infancia, que si una persona que tenía una carnicería era carnicero, pues un hombre que tuviese un barco era... ¡claro está!. ¡¡El padre de mi amiga Carlota era pirata!!.

Así fue como volví loca a mi madre diciéndole que tenía una amiga con un padre fantástico. Un padre que trabajaba en ¡la mejor profesión del mundo!.

Hasta que descubrí que el padre de mi amiga no llevaba un parche en el ojo y que además era dentista.
Pero pasada la desilusión, todo acabó en el olvido.

Hasta que unos 10 años después, mi amiga Carlota me invitó a la playa y me llevó a ver el Club Náutico; recordándome que ella tenía un barco.
Ohhhh, ¡qué emoción!, mis neuronas volvían trasmitir chispitas por la zona del cerebro en la que guardaba el hasta entonces olvidado yate del padre pitrata de mi amiga.

Claro que, aquello al final no era ni un barco. Era una barquita muy pequeña. Y digamos que estaba un poquito abandonado aquel supuesto yate, y que se había convertido en una mezcla de barquita y patera.

Pero no importa, nunca importó. Porque esta mañana, al oír el sonido del agua en la ducha, he vuelto a ver el yate de Carlota y a su padre pirata, surcando los mares.

Sobre transportes

Desde luego esto del transporte es cada vez más extraño.
En primer lugar tengo que confesar que oí un fuerte rumor sobre el tranvía de Murcia. ¿Recordáis el tranvía? Sí, aquel en el que por poco no acaban trabajando el Alcalde y su séquito. ¡Ese,ese es!; el electoral tranvía... Pues resulta que ahora, a la semana de su inaguración, parece ser que se está haciendo la correspondiente investigación comercial, encuesta en mano, para ver si la gente lo utilizaría.
Espero que al final la gente diga que sí, porque de lo contrario se quedará el primer tramo de la única línea de tranvía de Murcia como adorno. Así que esto será más trágico que lo de la historia del monorraíl de Springfield.

En cuanto a este tema, hay que reconocer que los alicantinos han sido más listos. Ya que en vez de pelearse para ver si ponen un metro o un tranvía, llegaron a una sabia conclusión y crearon el TRAM. Vamos, un tranvía que a la vez es un metro. Y según el diario 20 minutos, mañana día 10 es su inaguración. Eso sí, no parece que estos vayan a poner a ningún pringadillo a picársela con el tranvía.

No obstante, y quienes más han dado el cante en temas relacionados con los medios de transporte estos últimos días son, el indiscutiblemente votado en el puesto número uno y ex- presidente del País (todos sabéis quién es, si si, el Señor de Botella), y un hombre que salió junto a su cama motorizada de paseo por una autovía gallega.
Sí, este hombre, que es un valiente, y dice haberse metido en la autovía por despiste, salió manejando su medio de locomoción con la boca (ya que tiene una minusvalía del 95%).
Además, este temerario conductor asegura que no había bebido nada en el club de alterne donde estuvo antes de tan insólito recorrido, aunque más de uno habría necesitado un orujillo para semejante tarea porque encima de todo, cuando el coche policial se puso a su altura, aceleró un poco el motor de su camilla.


Os dejo un regalito para todos vosotros, porque después de hablar del Tranvía y de recordar el grandioso capítulo de los Simpsons "Marge contra el monorraíl", he pensado que no os podía dejar sin disfrutar de él:

Una de Robots, Surrealismo y locuras.

Hoy, comenzaré por contaros que en Corea del Sur han empezado a redactar un código ético para robots.
Ni mas ni menos que han puesto a un comité formado por diez personas (humanos), entre ellos científicos, médicos y abogados para crear unas normas que impidan el abuso sobre los robots y poder decidir la relaciones existentes entre robots y humanos.

El ministerio Surcoreano dijo:
"Esperamos que llegue pronto el día en el que los robots intelectuales puedan actuar según sus propias decisiones”.
Así, que parece ser que Asimov y sus tres Leyes de la robótica han resonado en la mente de alguno de estos “frikis” reunidos, ¡perdón!, expertos…
No tengo más comentarios que decir ante esta noticia que un: ¡Bienvenido Bender!

Aunque, por otra parte, qué podíamos esperar del mundo después de saber que un canal de Disney ha acabado emitiendo porno duro…(Según el diario New York Daily News).
Pues, en fin… Espero que los robots ganen a las cucarachas en la conquista por el planeta una vez que nos autodestruyamos. Aunque hay quién apuesta todavía por sobrevivir.

Ya que los expertos mundiales del clima han decidido en Bangkok que van a enterrar el Dióxido de Carbono, así que cuando diga aquello de salir, pues digo yo que pegaremos el petardazo.
Pero bueno, mejor solución será que la de talar todos los árboles para acabar con los incendios, como dijo mi amigo George, (ese que se atraganta comiendo galletas).

Bueno, yo me despido ya, así que, como diría Bender:
"Hasta la vista, saco de carne"
Fuente: http://www.laflecha.net/

Hace tiempo ya que no escribo...

Sí, hace tiempo ya que no escribo. Aunque sólo han pasado dos días, para mí ha pasado un mundo.
Ha sido como cuando era pequeña, que dada la falta de reloj y de concepción del tiempo, un fin de semana era interminable; como una semana incluída dentro de la propia semana.

Era a esa edad en la que siempre que preguntas qué hora es o oyes a los mayores decidir a qué hora quedarán, dices que a las ocho. Esa edad en la que a cualquier hora siempre son las ocho. Y tu probabilidad de acierto queda reducida a 1 de 12 ó 2 de 24, pero ¡qué más dá!.

Pues este sábado me he dedicado a ser pequeña de nuevo, a olvidar que existe el tiempo. Quizás para huír de todo, porque ser mayor cada vez es más difícil, y menos mal que aún sé hacerme pequeña.

Todo empezó en el coche, en un Ibiza blanco del año 90, de esos que te hacen plantearte si los de dentro son unos hippies o unos cutres.
Ese Ibiza que es una cajita completamente rectangular, pero desde luego que ha demostrado ser uno de los coches más duraderos del verano del año 90. ¡El Seat Ibiza Especial!

Bueno, pues digamos que acabé pasando la mañana en el campo, en el valle. En un camino alejadillo un poco de los domingueros. Al solecito.
Por supuesto que de primero hubo aperitivo, después de la caminata.

Al fin y al cabo fui un dominguero más, con mi latita de pulpo. Las olivas rellenas, empanadilla, y tabla de quesos. Y brindadndo con agua...
Algo extraño pero aún así bucólico.

Y tras esto, una siesta, acostada en el suelo; escuchando el viento. Escuchando a los árboles.

Hacía tanto que no pasaba por el monte que se me había olvidado por completo la réplica de los árboles y las matas ante el sonido del viento.
Se me había olvidado que en el monte siempre escuchas un sonido sobre los demás.
Tembién olvidé las margaritas, el tomillo y el romero, los vinagrillos...

Pero no importa, porque he vuelto y he recordado. Y he conseguido ese colorcillo que te aporta el resol que te llega al recostarte bajo la sombra de un árbol. Y esa calma, y ese tiempo infinito.

Terra Natura: "Un Zoo con Cosicas pa tirarse"

Sí, así es como lo describe un buen murcianico. Hablo nada más y nada menos que de terra natura, que de momento tiene abierta la parte del zoo, aunque no conozco a nadie que lo haya visto todavía...
Desde el 39 A (el bus de la Universidad), sólo se ve un muro pintadito con dibujos de animales y los tubos sin terminar del parque acuático.
Pero ya todos especulan, y de una conversación que se ha producido en el 39A es de donde he sacado la expresión que da título a la entrada de hoy. ¡Y, cuidado con insultar, porque nunca nadie podría haber descrito tanto con tan poco!.

A mí me parece bien y al igual que todos los murcianos acabamos desfilando por Ikea como si del museo del Prado se tratase, supongo que como buenos provincianos acabaremos todos pasando por el tobogán rumbo al "chapuzón".

Y bueno, qué más dá, mientras que no nos coma un oso...

Empezamos

Hoy es el primer día que escribiré, el mismo día que sale La Pantoja de la cárcel y que anuncian en el Diario "El País" que un Kennedy concurre a las elecciones con el PSOE en Málaga.
Para ser más explícitos en su parentesco, este tal Kennedy explicó que:

"El abuelo de mi abuelo y el abuelo del ex presidente Kennedy eran primos hermanos..."

¡Hay que joderse!. Así me emparento yo hasta con la gallina turuleta, único personaje decente del país, que todavía no ha salido posando para interviú ni nada por el estilo.

Respecto a Murcia, mi ciudad, he de decir que me ha abierto los ojos. ¿Por qué leches se dirá en la cancioncita esa "feliz en tu día, ojalá que te pille un tranvía?", seamos realistas, porque como el tranvía sea el de Murcia... me parece a mí que va a ser difícil.

¡¡Si le ganó al tranvía un hombre que iba corriendo!!, los coches también adelantan al tranvía, etc.
Pero es mono, por lo menos ya tengo un sitio gratis durante seis meses para pasear a mi sobrino. Aunque espero que no se de cuenta de que el tranvia este no desafía la velocidad de la luz precisamente...

Quizás si su padre se echa una carrerita al lado del tranvía con los calzoncillos por fuera del pantalón acabará idealizándolo aún más. Contribuyendo así a afianzar esa imaginación que siempre han tenido los niños, que no es tan mala, no creáis.

Yo siempre creí que antes de los dinosaurios existieron Espinete y Don PinPón, y aquí estoy... jajajaja. Escirbiendo un blog como este.